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a écrit le 24 avril 2009 à 19h45 @Ndokgoti
mes sinceres condoliances. C'est toujours difficile de perdre quelqu'un de cher. Dieu a ses raisons. Courage!
mes sinceres condoliances. C'est toujours difficile de perdre quelqu'un de cher. Dieu a ses raisons. Courage!
a écrit le 24 avril 2009 à 19h45 LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe.
Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : 'Oh, la vache, ça doit faire mal !.'
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
'On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là -bas' et 'On doit pas être loin, je reconnais ce café'
RECONNAÃŽTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut
avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent
aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller
chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe.
Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : 'Oh, la vache, ça doit faire mal !.'
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
'On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là -bas' et 'On doit pas être loin, je reconnais ce café'
RECONNAÃŽTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut
avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent
aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller
chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
a écrit le 24 avril 2009 à 19h44 LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau
!
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le 'Lac des Cygnes' à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos
tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans 'Autant en emporte le vent'
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans 'L'ennemi public'
MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pour
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau
!
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le 'Lac des Cygnes' à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos
tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans 'Autant en emporte le vent'
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans 'L'ennemi public'
MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pour
a écrit le 24 avril 2009 à 19h43 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ?
MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des
femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les
cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent
jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur
écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds
au lieu de points au dessus de leurs 'i'. Elles placent des coeurs dessinés un
peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de
ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley Ã
la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un
tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette
de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de
bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la
plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce
que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps
masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du
jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira
acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son
frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il
ira faire des courses. LÃ , il va acheter toutes les choses qui lui semblent
bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il
s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation' - Il appelle ça : 'du temps
où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe
MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des
femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les
cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent
jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur
écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds
au lieu de points au dessus de leurs 'i'. Elles placent des coeurs dessinés un
peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de
ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley Ã
la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un
tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette
de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de
bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la
plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce
que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps
masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du
jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira
acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son
frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il
ira faire des courses. LÃ , il va acheter toutes les choses qui lui semblent
bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il
s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation' - Il appelle ça : 'du temps
où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe
a écrit le 24 avril 2009 à 19h41 La femme, analyse physico-chimique
Information Sensible
Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction
USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.
TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
Information Sensible
Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction
USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.
TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
a écrit le 24 avril 2009 à 19h40 L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes
existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour
où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F
(état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant
l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,
même si la réaction est
parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu
près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer
au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui
ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si
l'élément F est le catalyseur.
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes
existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour
où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F
(état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant
l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,
même si la réaction est
parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu
près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer
au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui
ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si
l'élément F est le catalyseur.
a écrit le 24 avril 2009 à 19h39 COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
et oui!
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
et oui!
a écrit le 24 avril 2009 à 19h38 LE MARIAGE
Définition religieuse :Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
Définition religieuse :Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire
a écrit le 24 avril 2009 à 19h37 une histoire pour vous
Une boutique qui vend des
maris
vient juste d'ouvrir dans la ville d'Abidjan,
Cocody
9ème tranche après le CNPS DJIBI.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles
désirent. Devant la boutique est affichée la liste
des
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des
niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.
- Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage:
Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants
- Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment
Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
- Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au
4ème
étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !'
elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
- Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques. Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
- Au 6ème étage: Vous êtes la 304.012ème
visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
Envoyez ce message à tous les hommes que vous connaissez pour qu'ils rigolent un peu et à toutes lesfemmes qui aiment entendre la vérité!!!! bisou et passe une
bonne journée.
Une boutique qui vend des
maris
vient juste d'ouvrir dans la ville d'Abidjan,
Cocody
9ème tranche après le CNPS DJIBI.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles
désirent. Devant la boutique est affichée la liste
des
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des
niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.
- Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage:
Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants
- Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment
Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
- Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au
4ème
étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !'
elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
- Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques. Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
- Au 6ème étage: Vous êtes la 304.012ème
visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
Envoyez ce message à tous les hommes que vous connaissez pour qu'ils rigolent un peu et à toutes lesfemmes qui aiment entendre la vérité!!!! bisou et passe une
bonne journée.
a écrit le 24 avril 2009 à 19h36 Solidarité masculine
Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
